C’était une si belle histoire. Avec une princesse hystérique et un prince passionné. Ils étaient tous les deux fous. Fous mais amoureux. Avec des moments remplis de gourmandises en tout genre. Et plein de soirées au cinéma ou dans la baignoire. Et un lourd passé qu’ils avaient su affronter ensemble. Et d’immenses projets à l’horizon. Quelques rêves de mariage de contes de fée, quelques envies d’un ventre énorme. Amoureux de l’amour, la spirale de la passion a fini par s’essouffler. Par faire peur. Adieu Prince.

Notre histoire finit en purée.

Il est toujours le même. Physiquement j’entends. Mais son intérieur est mort. Ou plutôt nécrosé. C’est ça qui fait mal en fait. Il n’est plus le même mais il n’est pas non plus complètement différent. Et l’on se rattache à ce fol espoir que tout n’est finalement pas perdu. Savoir que c’est fini mais toujours rêver de son regard et son sourire mutin. Subconscient, cesse de jouer avec mes souvenirs. J’passe toute la journée à tenter d’oublier, j’y arrive presque et il suffit que je ferme les yeux pour que mon imagination s’envole. Amoureuse de ma propre fiction. Se dire qu’il est mort même si l’on entend son rire qui se brise au loin. Passer à côté de chez lui, vouloir sonner. Se rappeler qu’il est mort. Pleurer. Repartir. Se souvenir qu’il vit encore. Pleurer. Finalement, on n’aura pas eu tellement tords avant tout ça : moi j’suis une loque, toi devenue zombie.

 

Hamlet avait raison, la vraie question c’est « être ou ne pas être ». Qui suis-je ? Je suis la femme d’un seul homme : Mickael. Mes sentiments étaient sincères. Les abandonner, c’est comme les renier, renier mon existence, ME renier. Que se passe-t-il quand il n’y a plus le seul, l’unique ? Repêcher mes sentiments et les offrir à un nouvel homme qui voudra bien de moi, comme si de rien n’était ? Quelle plaisanterie stupide ! Mettre tant d’espoir en quelqu’un à nouveau ? Mais pourquoi ? Ce n’est plus ce que je désire. A quoi bon créer des copies de notre histoire ? L’originale était tellement belle. Le reste ne sera forcément que plus moche, plus faux. Je ne suis plus vraie. Il n’y a qu’un seul homme de ma vie. Crois-tu que je vais m’amuser à redire « je t’aime » à n’importe qui ? Je peux maintenant car à présent tout le monde est n’importe qui pour moi. Après cette rupture, je perds plus qu’un amour. Je perds toutes mes illusions. TOUTES. Petite naïve. Tu t’en remettras. Mais je ne veux pas m’en remettre ! M’en remettre signifierait tuer une partie de moi. Je sais que je ne dois plus espérer. Mais c’est le seul lien qui me retient à ce que je suis. « To be or not to be ». Tranche pour moi Shakespeare. Je ne veux pas devenir cette femme à plusieurs histoires. Je n’avais qu’une histoire. Elle n’était pas parfaite, je l’admets, mais j’y donnais tout mon cœur. J’y croyais. Jusqu’au bout. Alors je fais quoi maintenant ? Je tourne la page et je commence un nouveau chapitre ?  Je crois que c’est impossible. Mickael fait partie de moi. Il me détruit peut-être mais il me fait vivre également. C’est lui qui nourrit tous mes rêves. Je sais, je l’ai mal choisis, mais je ne l’ai pas choisis. C’est peut-être pour ça qu’il est unique. Un de perdu, dix de retrouvés. Le proverbe n’est pas faux mais la qualité des sentiments n’est pas la même. J’ai l’impression que je vais jouer. Toute ma vie. Je n’aime plus. Je ne veux pas aimer. Alors je n’ai plus qu’à faire semblant. Et je commence à partir de maintenant. Je sais à présent que je n’ai plus de raisons d’être heureuse en étant moi. Donc je n’ai plus qu’à être quelqu’un d’autre.  Je m’offre une nouvelle identité plutôt que de rester cette loque pleurnicharde même si au fond de moi je sais que mon cœur continuera de soupirer et de se tordre lorsqu'il entendra : « si tu crois un jour que tu m’aimes… ».